day7-10 正式に退職したのとこれからどうしようの話
29歳になって10日が経ちました。
いやー、
毎日更新ってやっぱり難しいですね。
文字媒体ですら難しいのだから、
毎日投稿しているyoutuberさんてすごい。
＜ここ数日でルーティン以外でやったこと＞
・退職届を提出し、正式に退職が決定。
・6月末にはおうちも退去。
・転職サイト3つ4つ登録してアドバイザーと面談してみた。
退職届を提出し終えた直後は「無」って感じだった。
会社に行く足取りは本当に重たくて、
通勤してた時の倍くらいかかってしまうほどdepressedというか
重く抱え込むような気持ちがあったのだけど、
いざ提出するときは本当に事務的だった。
バイアスがかかってそう見えていた節もあるけれど、
なんかやっぱりどんな言葉をかけられても無機質にしか聞こえなかった。
物事が本当に終わるときって、
いつもこうしてあっさりしている気がする。
受験失敗したときも
恋人と別れたときも。
ドラマみたく大騒ぎするんじゃなくて
淡々となんだか人ごとのように目の前が処理されていくような、そんな感じ。
きっと時間がたてば、よく言われる受け止めるとかいう積極性がある感じではないにしろ、少なくとも事実として認識できるようになると思うし、
きっと時間がたつことでしか、そんなこともあったって思えるようにならない。
来月6月におうちも引き払う。
一個一個保険の手続きとかもしないと。
時間はあるのにつかめなくてなんだかいつの間にか時間が流れてしまっているような日々を過ごしているけれど、
そんなことは関係なく、やらなければならないことはやらなければならない。
（やべ、なんか進次郎みたいになっちゃった。）
転職サイトのキャリアアドバイザーの人4名と話してみた。
内2社から
驚くべきことに有難いことに、
うちで働かないかってお誘いいただいた。
人材業界はよっぽど人が足りないのかもしれない。
あるいはもしかしたら
それが向いている、活躍してくれそうと思ってもらえたのかもしれない。
あとは、
なんか声に力があるって言われた。
話がまとまっているし、言葉が通るって。
キャリアアドバイザーの人は
おそらく褒めることが推奨されているだけだろうと思いつつ、
褒められ慣れていない自分かつ自信がない自分が、
どうしようもなくうれしく思っている自分がいることに
浅さを感じてもいる。
「おだてられればいい気になるし悪口いわれりゃ腹立つ私」
本当頭が下がります、みつを先生。
市況感は当然よくなくて、
転職もしずらい状況らしい。
いますぐに転職したいともできるとも思っていないからいいのだけれど、
やはり焦る気持ちは変わらない。
鬱になった人ってどうやって鬱になった自分と折り合いをつけたんでしょう？
はやく治さないと、という気持ちが拍車をかけている気がする。
そだ、
toeicを受けてみようと思う。
（いきなり）
今の現状知りたいのと、
転職で使えるくらい点数取れちゃったりして、
なーんて期待も少し込めちゃったりして。
（ちゃったりちゃったり。）
あとはー
そか体重とかも測っていくとbodymakeの指標になっていいかもね。
やばい、
やること増やしまくる＋継続しないという無能の典型がここにいる。
そんな29歳10日目。
（楽しく、素直に、月のように、明日も過ごそー）
day6 ポジティブになろうとすることをやめることでポジティブになるって話
29歳になって6日が経過。
昨日はやりたいことの見つけ方の動画と、
自分の言葉をもつ人になる本と小説を読んだ。
かなり没頭していたので1日が本当にあっという間だった。
いろいろ感じたことはあったけれど、
特に自分の言葉をもつ人になるを読んだ影響が大きい。
あれって、
単純なハウツー本ではなく
本当の意味で言葉があふれてくるように導いていると思う。
最近よく出ている、
コピーライティング系の本とは一線を画している。
言葉の表現の仕方ではなくて、
言葉が内面から出るように感性を磨くことに
ほとんどのページが割かれている点が
他の本と大きく違う点。
まずはいろんな視点から見ましょう、
ではなく
まずは自分を喜びましょう
から始まる。
自分の言葉を持つってそういうことだよなって思う。
で、
書いてあることを実践してみていろんなことに気づいたのだけれど、
最たるものの一つが、
ポジティブでなきゃいけない
っていう教えが逆にネガティブにさせてるってこと。
自分は、こう教わってきた。
悲しいことがあっても明るくしているべき
暗い表情をしていること自体が周りに迷惑をかける
って。
だから
できるだけそういう感情には目を向けない、
明るく元気でいることに努めていた。
笑顔でいることでポジティブな感情が出てくるからって教わった。
確かにそういう側面は短期的に見ればあるのかもしれない。
けれど、
それを続けていると、
本当の自分はどう感じているのかがわからなくなって、
目の前のことを自分で判断できなくなっていた。
明るくしようとしても入ってくる情報は正しいのか、
目の前のことが自分に正負どちらの影響があるのかがわからなくなる。
そうするとすべてにおいて疑心暗鬼になる。
ネガティブの出来上がりだ。
そして自分で判断できない、決断をしなくなるからさらに自信がなくなっていく、
負のスパイラルに入っていた。
悲しさや寂しさがある中で無理にポジティブになろうとすることは
結果的にネガティブを引き起こすことになる。
だから
自分にとって何か嫌なことがあった時
無理にポジティブになろうとするのではなく、
まずは受け止めてあげることが大事だと思う。
そうすることで、
たとえすぐに歩けなくても、
少なくとも自分のことがわからなくなる、嫌いになるっていう
最悪の事態に陥らずに済む。
僕はいままでこう思っていた。
ポジティブになろう、明るくしようと思っても、
少し嫌なことがあるだけでどうしてもマイナスに入ってしまう
自分はなんて迷惑な存在なんだって。
けれど、もうやめた。
いつでも明るくてポジティブで、
周りの人を元気づける、勇気づけるような
そんな教科書通りの、太陽のような存在には僕はなれない。
けれど、
うつを発症してしまった自分は、
負の感情がわきやすい自分が
負の感情とうまく付き添うことができれば、
誰かに何か悲しいことがあった時に
そっと寄り添うような、月のような存在にはなれるのかもしれない。
そして、
周りが明るく見える時ではなく
周りが暗く見えてしまう時にそっと照らす存在でありたい、なんて思った。
もしそうなれたなら自分にも価値があるのかもしれない。
何もないと感じていた自分に希望が生まれたような感じがした。
ポジティブになろうとすることをやめることがポジティブにつながる。
今日一日、
どう感じるかを自然に受け止められる一日になりますように。
ポジティブな感情もネガティブな感情もまっすぐ受け止められる一日になりますように。
day5 エンタメにhackされた話
29歳になって5日が経った。
こうして数字にするとゆっくりとだけど確実に日を消化していることを痛感する。
昨日はタイトル通り、エンタメにhackされた1日だった。悪い意味で。
最低限の筋トレとストレッチと英会話はできたものの、
他の時間はほとんどスマホにゲームに明け暮れた。
日曜日は神様も休んでいるから、とかよくわからない言い訳を思い付くくらいには元気だ。
今日は、早速朝起きれず英会話の時間を逃した。
けれど、昨日のように脳を支配されることないよう、
自分でgrabしていけるような一日にしたい。
そもそもスマホを開かなければいい。
そうか、
いわゆるやらない習慣も身に着ける必要があるみたいですね。
さて、
今日は何をしたいかというと、
そろそろ先のことを少しずつ考えたい。
多分ゆっくりのペースでしかできないけれど、
少しずつ先に向けた言葉を積んでいきたい。
あとは、
やっぱり自分は言葉が好きで、美しい表現が好きみたいだから、
自分の内面からもそういう素敵な言葉が出る人間になりたい。
ということで、やりたいことは
・『やりたいことの見つけ方』の動画を見る
・『「自分の言葉」をもつ人になる』を読み返す
・小説『かがみの孤城』を読む
やらないことは
・スマホを2時間以上開かない
よし、行ってみよう
day4 小説『ひと』を読み終えた
違うんです、
いや毎日夜に更新しようと思っているんですよ、
まぁ別に自分のためでしかないからどうでもいいんだけど。
29歳になってから4日目。
筋トレであったり英会話であったり、
加えたストレッチや読書だったりはまだ続けられている。
変化がわかりやすいものや、行為そのものが単純に好きなものは
面白いから継続しやすい。
目標も作ってはいるけれど、
それより大事なのは、自分で決めることと楽しむことな気がする。
3年弱ひたすらひたすら働いてきた自分に突然やってきた時間。
ただ好きなことをすることを許諾された時間。
無理はできないけれど、なるべく丁寧に過ごしたい。
小説『ひと』を読み終えた。
2日間で、あっという間で読みやすかった。
この小説を手に取る人は何かしら抱えている人が多いと思うけれど、
そんな何かを抱えながらでも読めるように工夫してくれているように思う。
一番好きなのは最後6P。
「先は大事。でも今も大事。(中略)だって僕は、生きてる。」
「人材に代わりはいても、人の代わりはいない」
親も失い、大学中退を余儀なくされて、
何もかも失ったかのように感じ、遠慮がちにしていた主人公が、
自分の気持ちを優先して動いた(気持ちに動かされた?)ことで
一人じゃなくなる。
譲れないものができたとき
そこに関係性が生まれて一人じゃなくなる。
譲っちゃいけないって義務感はただ心が凍るけれど、
譲りたくないって思いは心を温かくする。
うつ診断されて仕事もなくなってしまった自分は
ようやくこうして文章を書けるようになってきて、
少しずつ考えをまとめられるようになってきている。
先のことを考えようにも頭が渦巻いて何もできなかったけれど、
自分にとって譲りたくないものは何かって、
守りたいものは何かってことを考える。
義務感じゃなくて自主性の角度で考えれば、
ちょっと見えてくるかもしれない。
今までずっと義務感で生きてきたから、
自分にとって大切なものが何かを探すのって苦労するかも。
多分なかなかすぐには見つからないだろうから、
毎日探していこう。
day2 day3 雨と鬱で頭が回らない中考えたこと
今日は2021/5/14.
29歳になったのは2021/5/12.
だから、昨日はまだ2日目なのだけれど、
もう記事を書いていなかった。
いやまぁ記事を書くことが目的ではないし、
とか女子高生でももう少しまともな言い訳を思い付きそうなわけですが、
こういう自分も嫌で何とか変わりたいと思っている次第でございます。
なんであんなに燃えていたのに昨日は書けなかったかといいますと、
異常に頭が回らなかったのです。
ずっと眠い。ぼーっとする。
幸い自己嫌悪の波に襲われることはなかったのものの、
とにかく何もする気が起きなかったのです。
ということで割と寝てました。
ただ、ただ寝てただけではなく、
新しいことを追加しました。
ストレッチと読書。
これも雨のせいかもしれませんが、
かなり腰痛が激しくなったのと、
メトロンブログでストレッチの動画がたまたまお勧めで出てきたので、
やってみたのです。
これが、めちゃくちゃいい。
いままでも何度も挑戦してきては
やりすぎて逆に腰を痛めたり、続かなかったのですが、
メトロンブログのは明らかに効果がある、かつ激痛ではない。
これまで自分が見てきたものと大きく異なる点は
呼吸を意識することなんだけど、
これだけで本当によくなってきた。
おそらく呼吸のおかげで、
自分の限界のところだが無理をし過ぎていない、という
ちょうどいい具合のところでキープすることができているのだと思う。
あとは読書、
つっても小難しいものじゃなくて、
『ヒト』
っていう20歳で親なし職なしになってしまった一人の青年を描く小説。
今の自分にも通ずる物がある気がして、
何か言葉をつかめる気がして読み始めました。
まぁ残念なことに目の前にあるのは現実で、小説のように
すぐに何かきらめくものを見つけられたわけでもなかったけれど。
そんな1日。
朝が一番活力があるから、
毎日のルーティンはなるべく朝に詰め込んでしまった方がよさそうです。
こんな絶不調な中でも
英単語と英会話と筋トレは朝やったことで何とかkeepできました。
記事の更新も朝やるとかいいかもだけど、
どうせ追加してもやらないからやめときます。
day3
そして今日。
今日は昨日とは打って変わって天気も頭もスッキリ晴天。
筋トレストレッチ英会話英単語で始まりました。
今日は会社の元同僚と昼めし食って会話ものして桃鉄。
お祝いだから、と全部おごってもらいました。
けどやっぱり途中人込みで頭が真っ白になりそうになったり
ふらついたり人の突然の方向転換についていけなかったり。
これで疲れるんだからやっぱり病的だわと再認識してしまった。
朝起きた瞬間はすっきりしていて、
ルーティンもこなせていい感じかと思っていたけれど、
やっぱり外を歩くとすぐに疲れてしまう。
結局自分は何もできない人間じゃないか、
それでもなぜか祝ってもらって、気を遣わせてしまった、
と悪い考えが頭のすべてを、体のすべてを埋め尽くそうとしてくる。
自分の家で桃鉄やって、夕方ごろには結局泥のように寝てしまった。
同僚は何をしてたかわからないけれど、ずっと寝かせてくれていた。
同僚が帰ろうとする10分前ほど、たまたま起きれた。
ごめん寝ちゃってたと言うと、俺も寝てたと言う。
あ、じゃあよかった、なんて呑気なことを言ったけど、
今思うとそんなことないんじゃないかと思う。
自分は本当に幸せ者なんだと思う。
元来、プライドばっか高くて、その割に一人では何もできない性質なのに、
そこに鬱が発症して本当のくずになったのに、
細やかな心配りをしてくれる人がいて、
会おうとしてくれる人がいる。
大丈夫だから、頑張りすぎだから、ゆっくり休んでといってくれたり、
なんなら
いつか一緒に仕事したい、なんて言ってくれる人もある。
ここで、そんなみんなに恩返ししたい、
なんて締めくくれたらいいんだけど、
そんな風にはまだ思えないっていうか
そんなきれいごとくそくらえって
卑屈にとらえてしまっています。
書いていて恥ずかしくなるくらいのくずですね。
夕方寝たはずなのにもう眠い。
なんか自分がどこまで変われるかの経過観察のつもりが、
いつの間にか日記のようになってしまっていますが、
今日はもう寝てしまおう。
day1 うつ病退職29歳無職が1日目に行ったこと
いよいよ本日から29歳になってしまった。
本当に29歳になってしまった、という感覚はないのだけれど、
やはり昨晩感じたときのようにタイムリミットがあるように感じる。
さて、
来年の今頃、昨日と同じような惨めな思いをしないように、
少しでもましになったと思えるように立てた目標がこちら。
・英語を仕事でつかえるレベルまで磨く
・body make
・ギター弾けるようにする
・週休2日の企業に就職する
・バイクで日本一周する
・彼女作る
(早速1日目にしてちょっと意識が高い系がすぎる気がするのだけれど。)
今日、本格的に始められたのは英語。
目標設定と具体的な流れを明確にし、実践を始めてみた。
まず目標は半年間でtoeic900を目指すこと。
以前3か月だけ留学していたけれど、何もやらな過ぎて抜け落ちているので
おそらく現状はtoeic600とかそんなもんしかないはず。
YouTubeでATSUという方が提示していたやり方を実際にやってみる。
感覚を取り戻す+単語量少ないので早速オンライン英会話開始+単語帳購入+シャドウィング。
オンライン英会話やって愕然としている。錆びているのはわかっていたけれどここまでとは。まず向き合ってよかった、だけど、正直少し骨が折れそうな予感。
bodymakeはメトロンブログというサイトを発見。
1日数分で追い込めるメニューがあるので、まず実践してみた。
数分でできるのだから自分でもできそうだ、と思っていた。
いや、正直言うと勘ぐっていたのだ
が、
全体2分のところ1分半で動けなくなる。
初日にしていきなりメニューを最後までできないところからスタートで、
これも骨が折れそうな予感。
そういえば、筋トレにも目標設定があった方がいいか。
(今更気づいたけれど、中二病丸出しの、数値からされていない目標しか掲げていなかった)
いったん60kgになることを目標にしよう。
現状53kgあたりだから、1年で7kg増量する計画。
バイクはinsta360購入し、旅の準備。
せっかく行くとしたら、やっぱり動画に残したいところ。
行けるようになるまで時間かかるかもしれないけれど、
休んでだいぶ回復してきた気がするし、
もろもろ決まったら出かけるのもありだよね。
ギターと企業に関してはあまり動けなかった。
(彼女作る、は自分が諸々できるようになってからだと思うので、以降割愛)
企業ー。
今後どういう生き方をするかを決めるうえで、
企業選びは大きなファクターの一つのように思うのだけれど、
大きい考えとしてはもう背伸びする生き方は無理だね。
なんかこう、
自分の好きが何もないところで、自分ではない何かのために無理やり我慢して頑張り続けるような生き方はもうできない。
ちょっとそろそろ頭が回らなくなってきたから、続きは明日にしようと思う。
にしても、
文章が何も書けない、理解できないって状態から
ようやくここまで回復したからやっぱり食事と睡眠は大事。
今まで一念発起してやっても1日目にしてボロボロになるか、方向性を見失うほど没頭し続けてしまうか、いずれにせよなにも積み上げられなかったから、
ちょっとはましになったのかも、と1日目は自分に激甘に考えてみながら寝ちゃおうと思う
結局継続しないまま20代最後の年になったかっこ悪い僕が最後の実験を行おうと思う。
世の中には2つの誕生があるという。
第一次誕生と第二次誕生の2つだ。
確か生物学的誕生と社会学的誕生の2つだったと記憶している。
僕は今日をもって29歳の年を迎えた。
若者だからと許されるギリギリ最後の年。
30歳を迎えたらもうどうしようもなくおじさんで、
社会的通念、常識は弁えなければならない。
つまり、
実験が許される最後の年。
僕はこれまで社会の目とか世間の目とかを気にして生きてきたけれど。
月350時間を超える会社で働き続けたけれど。
ついにそれにがたが来て、1か月の療養を余儀なくされるようになった。
そして、もう元には戻れない。
職場のことを考えるだけで脳がパニックを起こすようになった。
2週間以上休んでようやくこうやって文章を書けるようになった。
そうして自分は齢29を迎えている。
自分で選んだ職場だ、自己責任だ。
だから後悔はあるけれど被害者意識はない。
大事なのは、これからどうするか。
30歳になる前には、自分を認められるようになりたい。
もっとかっこいい大人になりたい。
僕は今年1年、実験をしようと思う。
1年でどこまで変われるのか。
新年の抱負なんて緩いものじゃない。
明確に1年と決まった約束をする。
今、明確にこうしたいと思うこと。
英語を仕事でつかえるレベルまで磨く
body make
ギター弾けるようにする
週休2日の企業に就職する
バイクで日本一周する
彼女作る
どれもやろうとしてできなかったこと。
体系だった知識はネットにごろごろ転がっているだろう。
やってみよう。
「何もかも失ったうつ病持ちの29歳が変わると決心したらどれくらい変われるのか」
